Рассуждения клиентки о встрече с собой в процессе терапевтической работы

Мне было очень приятно и тепло, когда на последней встрече клиентка зачитала мне свои рассуждения о встрече с собой в процессе нашей краткосрочной терапевтической работы.

С ее разрешения привожу этот текст: Счастливы вместе. Я родилась в провинциальном городе, где все друг друга знают. Росла гладким утенком, серой мышкой и белой вороной. Я была застенчивым и мнительным ребенком, не долюбленной родителями, не понятой сверстниками и одноклассниками. В школе я была изгоем, со мной не хотели дружить, т.к. я плохо одевалась и всегда была на "своей волне". Мне всегда казалось, что я отломленный ломоть, что я не такая как все, а вот какая я на самом деле, я не знала. Я очень любила быть одна, писать стихи, читать книги, вести свой дневник. Это было единственное мое увлечение, уход из реальности в свою "виртуальную" реальность, в которой я была смелой и раскрепощенной. На деле все было по-другому, я не могла нормально общаться с мальчиками, всегда краснела и терялась, смущалась, если со мной знакомились и всегда убегала.....от людей, от проблем, от себя. Бегство сопровождало меня всю жизнь. Настало время и я убежала из родного города в мегаполис,в поисках счастья и обретения новой себя. Это было не просто, ведь настала новая жизнь, меня окружали новые люди, нужно было становится одной из них. Долгое время меня тыкали моим провинциальным происхождением, называли " дерёвней" и мне приходилось всем доказывать, что я городская леди, а не доярка из Хацепетовки. Прошло время, я изменилась, стала дерзкой, грубой, смелой, раскрепощенной, у меня появилось много друзей, теперь я не боялась людей, я могла смело вступать в диалог, не смущаясь и не краснея. Я стала уверенней в себе, я стала модной и красивой, подстать большому городу. Мне стало плевать на мнения людей, я перестала обращать внимание на грубости в свой адрес, могла с лёгкостью "послать" обидчика или даже самой нагрубить. Я понимала, что из девочки " стеснюшки" я превратилась в хабалку и наглую бабёшку, но это была моя защитная реакция, ведь лучшая защита это нападение. Пропала моя женственность, я стала "решалой". Эта супер способность погубила мою семейную жизнь, т.к. муж хотел видеть рядом с собой женщину, а не бабу с яйцами, но как вышло, так вышло. В одномоментье, моя жизнь перевернулась на 180 градусов, меня выбросило в открытое море, все цели и мечты были разбиты и сломаны...и я вернулась в свой родной город... это был коллапс, маленькая смерть, ведь я пообещала себе никогда не возвращаться туда, откуда я сбежала. Мне предстояло встретить своих старых знакомых, которых я не видела более 12 лет и как-то объяснить почему я вернуть обратно, а объяснять ничего не хотелось. На душе было гадко, подушка не успевала высохнуть. Мир рухнул, небеса опустились на землю, началась депрессия. Я винила бывшего мужа и себя за неудачи. Друзья подсказали обратится к психологу, я долго сопротивлялась но взяла себя в руки и пошла. Первое время мне казалось, что со мной ничего не происходит и что мне не нужен психолог, т.к. я сама себе психолог. Оказалось наоборот. Мы разобрали мои проблемы и оказалось, что все это время я отвергла ту застенчевую, недолюбленную девочку Настю, т.е. себя саму. Да, я стала другой, я ненавидела ту неуверенную девочку, которой я была, я не любила ее, потому что она была неуспешной, а мне хотелось успеха и признания. Во мне живет 2 человека, один целеустремлённый, активный, дерзкий, другой скромный, застенчивый и мечтательный. Но как это все соединить воедино? Как устроить встречу двух противоположностей и договорится? Это оказалось непросто. И у меня произошла встреча с Настей. Я увидела подростка, спокойного, рассудительного, немного замкнутого, непонятого окружением, живущего в своих иллюзиях, мечтах и полюбила ее, всем сердцем. Безусловная любовь очень мощная сила, иногда не нужно понимать человека, нужно его просто любить, и я долюбила саму себя. Я поняла, что все мои трансформации были для того, чтоб меня больше любили, чтоб я больше нравилась людям, чтоб люди мной гордились. А на самом деле я убегала от самой себя, не любила себя, отвергла свою природу, т.к. слабой быть не выгодно. Другой вопрос, не выгодно кому? Не нужно никому доказывать, что ты не верблюд, нужно быть самой собой независимо от того, что про тебя думают и говорят, даже близкие люди. Быть уникальной, самой собой - это большое счастье. Я рада, что прошла психотерапию и обрела себя, полюбила своего внутреннего подростка, это было необходимо, чтоб стать цельной личностью и просто быть счастливыми вместе... с девочкой Настей.